Способы признания в любви девушке

Мужчин можно разделить на три категории. Одни любят романтику и полагают, что признание в любви должно быть обязательно трогательным, нежным и запоминающимся. Вторые относятся равнодушно к проявлению чувств и не понимают, чем слова "я тебя люблю" уступают оригинальному признанию. Третьи считают, что подобные "телячьи нежности" — глупости. Их раздражают зазубренные словечки уровня пятиклашки, плохо выучившего стишок.

Однако всем мужчинам известно, что женщины — большие показушницы. И даже, если это выражено не в желании утереть нос подружкам и коллегам.

Как сделать признание в любви гарантированно успешным?

Мужчины, помните - женщины любят изобретательных. А поэтому, чтобы иметь успех у девушек и женщин, научитесь говорить о любви по-особенному. Мы предлагаем несколько вариантов оригинальных любовных признаний. Уверены, среди них вы найдете то, которое понравится даже самой привередливой красавице.

Семь оригинальных способов признания в любви девушке

Способ 1. Цветы

Вручать девушке одну дохленькую розочку или тюльпанчик на День святого Валентина — моветон (от фр. mauvais ton — дурной тон). Здесь нужна охапка цветов. И лучше всего вручить букет через курьера, который неожиданно доставит цветы на работу. Или же самому приехать на работу или к университету.

Способ 2. Непростые серенады под окном

Многие считают, что, придя под окно любимой и спев песню, они обязательно понравятся даме. Вот что, дорогие герои. Забудьте о гитаре! Не надо бренчать еле выученные аккорды и со слезами на глазах говорить, что это было специально для нее. Почему бы не воспользоваться другими "музыкальными инструментами". Например, молодые люди могут вспомнить о принципе работы диджея и представить оригинально соединенные в одной композиции несколько романтических песен. Можно пригласить музыкантов, играющих в переходах метро. Зачастую цель их выступлений - не сбор денег, а скорее - получение удовольствия от игры на публике, или же - преодоление страха перед публикой у молодых исполнителей. Однако, если ваша возлюбленная живет на 10 этаже, такой способ не подойдет. Пение под окном — оружие массового поражения, и докричаться до последнего этажа высотки вряд ли получится. Может, лучше ограничиться музыкальной открыткой, или самому тихо дома напеть ей самые трогательные слова из песни?

Способ 3. Художества

Каждая женщина хотя бы раз в жизни хотела получить признание в любви, написанное на плакате, вывешенном напротив окна, или на снегу, на асфальте у подъезда... В каждом из этих вариантов должна присутствовать фраза о вашей любви к ней. Для таких надписей вам понадобятся баллончики с краской. Не забудьте подписаться, например, первой буквой вашего имени. И, что немаловажно, не указывайте фамилию, ведь незачем всех оповещать, кто совершил данное административное нарушение. Если не хотите переступать закон, обратитесь к компании, которая размещает плакаты и перетяжки на дорогах и улицах. Выбор прост - честный способ, на который требуются финансы, или авантюра, когда вы немного нарушитель.

Способ 4. Поздравление в журнале, сообщение в радиоэфире или заказ песни в клубе

Заказать поздравление в журнале вы не всегда можете успеть к празднику. А вот с радиоэфиром и песней можно уложиться за короткое время. Потратьте на это несколько часов. Ведь, согласитесь, это ничто в сравнении с доставленной любимому человеку радостью... Не бойтесь растеряться в клубе или ресторане с заказом песни. Например, в День всех влюбленных такая услуга существует во многих кафе.

Способ 5. "Письмецо в конвертик"

Мы слишком зациклены на Интернете, SMS и электронной почте. Не ленитесь. Возьмите в руки листок, конверт и ручку. Не важно, что предложения будут не совсем логически строиться, а почерк хромать. Главное здесь - сам факт послания. У многих девушек есть маленькие сундучки, в которых они хранят дорогие сердцу вещи. Ваше письмо займет в нем достойное место. Не забудьте подписаться и поставить дату.

Способ 6. Для любителей высоты

А как насчет полета на воздушном шаре? Высота, свежий воздух, прекрасный обзор — необычная ситуация не оставит девушку равнодушной.

Другой способ признания в любви также имеет некоторое отношение к высоте. Если хватит смелости, можно попросить лифтеров дома остановить лифт минут на 10, и уже в нем рассказать, как сильно вы ее любите. Не забудьте прихватить с собой свечку для создания романтической атмосферы. А то и бутылочку шампанского с двумя бокалами. Пусть все будет оригинально и продуманно.

Способ 7. Если у вас совсем не осталось времени на выбор подарка

Пригласите девушку в кафе, подарите ей букет цветов. И, прогуливаясь по парку на обратном пути, вырежьте ножиком на дереве ваши инициалы в сердечке. Да, это не совсем гуманно, но зато как будет приятно через несколько лет обнаружить такое памятное послание из прошлого. А еще не так давно среди московской молодежи появилась мода гулять с возлюбленной по мосту через Москву-реку и прикреплять амбарный замок на него в знак вечной любви. Чем не романтика?

И, наконец, не забывайте, что говорить о любви можно и нужно не только на День святого Валентина, но и в минуты, когда хочется любить и быть любимыми. Поздравления от мужчины всегда приводят женщин в восторг, особенно, когда они сделаны оригинально.

А как вам такие способы признания в любви?

Несколько способов признания в любви девушке вашей мечты и столько же реакций на эти признания... Естественно, что рассматривать такие простые и банальные способы признания в любви, как цветочки, охи и вздохи около фонтана под луной, мы не будем. Предлагаем абсолютно новый взгляд на признания в любви. (За физические, моральные и другие повреждения полученные в попытках повторить написанное ниже, авторы данной ерунды ответственности не несут!)

Вот ряд действий, которые будут необычными и из-за своей необычности легко могут пройти "на ура".

1. Быстро подойти мужественной походкой, взглянуть в глаза яростным взглядом и впиться ей в губы.

Реакции:

• она, продолжая целоваться, начинает еще более яростно срывать одежду, при этом, страстно дыша и издавая эротические вздохи и охи, опускается на пол вместе с тобой;
• проделывает бросок через бедро с выходом на болевой и контрольным ударом в пах (и это - в лучшем случае);
• слегка отталкивает, улыбается и нежно говорит "Не здесь, милый!"
• делает яростные попытки вырваться, но потом в конце концов смиряется и уже пытается делать вид, что ей это нравится.

2. Пройти мимо нее и, как будто бы случайно ее встретив, сильно удивиться. Потом завести разговор на какую-нибудь отвлеченную тему и, между прочим, признаться ей в любви. Звучит примерно, так: "Привет, а что ты тут делаешь? Впрочем, не важно... Какая сегодня погода хорошая! Кстати, я тебя люблю... Завтра дождь будет? Ты не знаешь? Ну, ладно, пока."

Реакции:

• она просто не поймет, что ты ей там наговорил;
• подумает, что у тебя IQ меньше чем у полного идиота из Чернобыля с лоботомией третьей степени...

3. Дождаться, когда она будет поздно возвращаться домой, и, подкараулив, выпрыгнуть из-за угла с криками: "Я тебя люблю, мой ПУПСИК!!!"

Реакции:

• Если она после этого не останется заикой или ее не отвезут в больницу с диагнозом "церебральный паралич всех конечностей и шоком пятой степени", то она может отреагировать только ударом сумочкой в лицо, заламыванием левой руки и контрольным ударом в пах (и это - в лучшем случае!).

4. Гордо бежать на коленях за автобусом, на котором она едет домой, при этом громко выкрикивать ее имя и бить себя кулаком в грудь.

Реакции:

• из-за сильной давки в автобусе она не то чтобы услышать, она даже может и не увидеть вас и тогда новые джинсы, честно украденные у соседа, будут испорчены напрасно и безвозмездно;
• увидев ваши старания, она выдавит заднее стекло автобуса и кинется вас целовать, говоря при этом всякие разные приятные слова (которые обычно девчонки говорят в таких ситуациях);
• она подумает, что вы полный кретин, идиот, шизофреник и вообще асоциальный тип, опасный для общества и для неё в частности! На улице зима, а ты на коленях ползаешь, пытаясь догнать автобус...

5. Можно подложить бомбу во все здания города, потом позвонить ей и сказать, что если она не согласится с вами встречаться, то будет конец света и взорвется вся галактика!

Реакции:

• она просто кидает трубку, говоря при этом разную ерунду, которую лучше здесь не цитировать;
• ее возбуждает эта идея и она просит сказать ей ваши координаты, чтобы вместе нажать на кнопку «ПУСК» во время оргазма на железном столе (температура в комнате должна быть около 0 градусов для большего возбуждения);
• она определяет твой телефон, вызывает по твоему адресу "ОМОН", "СпецНаз", "ИнтерПол", КГБ, ФБР, морскую пехоту, десантников особого назначения, инопланетян, группу особо опасных террористов, маньяка-убийцу (Чекатило - отдыхает) и в конце-концов приезжает сама, чтобы провести контрольный удар в пах (и это в лучшем случае!).

6. Можно придумать историю, про то, что в прошлой жизни ты был шимпанзе, а она антилопой, и что вы полюбили друг друга еще с первого взгляда, но из-за физической несостыковки укрепить окончательно свою любовь не успели. И вот вы встретились в этой жизни (нужно обязательно намекнуть, что это судьба!) и у вас теперь одинаковые физические свойства, прекрасно подходящие для продолжения любви, из прошлой жизни.

Реакции:

• она начинает нервно искать газовый баллончик, но не найдя его, проделывает контрольный удар в пах (и это - в лучшем случае!);
• начинает нервно искать газовый баллончик и не найдя его, проделывает удар левой ногой с разворота, двойной удар в солнечное сплетения и контрольный удар в пах (это уже в худшем случае);
• зовет своего брата Васю (по кличке Бивень). Брат проделывает все, что могла проделать Маша в п. 1 и 2, добавляя при этом в конце контрольный удар коленкой в пах;
• проделывает все п.1 и 2 самостоятельно, а потом зовет своего брата Васю, чтобы тот убрал куда-нибудь труп;
• начинает убегать, мотивируя это тем, что "у нас с тобой даже в этой жизни физическая несостыковка, так как ты до сих пор остался шимпанзе".

7. Около ее дома на снегу огромными буквами (примерно 20-30 метров) написать ее имя! Если не хватит места, то снести близ стоящие дома, чтобы продолжить надпись имени.

Реакции:

• она так и не догадается кто это сделал, так как на инициалы у тебя точно место не хватило;
• подумает, что это инопланетяне ночью написали ее имя, намекая таким образом, что они все про нее знают. Она пугается и уезжает жить в Файзабад (около Северной Гваделупы);
• она узнает, кто это сделал и проводит контрольный удар в уже и без того опухший и почти безчувственный от всего пережитого пах;
• она узнает, кто это сделал и устав вас бить, смиряется и соглашается с вами встречаться;

Вот так-то, влюбленные. Читайте, часов не наблюдайте...